很多人都知道教育和正面訊息有相關，卻不知道到底實施不恰當的嚴重性到底在那裡。我的公公婆婆都是老師，我公公和他養出來的三個兒子全都是台大生（目前是一個博士三個碩士，學位加起來共八個，老大是三碩士，老二是雙碩士），照理來說這樣的家庭教育出來的孩子已經算是夠成功了，教育環境應該很正面，教養技巧應該很棒吧？錯！錯！錯！
因為公公嚴厲又挑剃的個性，造成三兄弟都沒有心裡上的不安全感，我老公家傳的影響下來，在夫妻的相處上磨擦及衝突甚多，因為他只會爸爸那一套。從小沒有灌輸足夠“爸爸怎麼讚美小孩”的範例，造成他長大也不會自然而然地發自內心地讚美（即使強擠也是結結巴巴的出不了幾句），而只會流暢而自然，全心全意地挑剃人。老公也常常氣自已為什麼是這樣，想改變也改變不了。最後自已老實承認說我的腦子裡沒有足夠的data，要經營正面的婚姻關係，難度很大。那你們想一想，沒有正面的夫妻關係，那裡來的正面教育環境！所以下一代又是一個負面的循環了。
負面的批抨、挑剃和責怪，可比正面態度的力道強太多了，我是個苦主過來人，拜託各位爸爸媽媽們（尤其是爸爸！），好好替你們未來的媳婦和女婿教育你們的兒子和女兒，省得他們未來吃足苦頭啊！！
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Sharon，本名黃慧真
目前是旅居加拿大的教育工作者。
個人網頁。鳳凰女的冒險旅程。:http://sharonlp41.pixnet.net/blog
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◎本文摘自：快樂寶貝的秘密
科學家發現，訊息如果搭配其他強化訊息的信號，例如觸摸、目光交會、聲音強度等等，就能深深地烙印在腦海中。
這道理其實很簡單。如果有人對你說：「你真討人厭！」你可能會覺得很沮喪。如果他邊說邊皺眉，還提高音量，那感覺就更糟了。
如果他講得很大聲，還靠近你做出威脅的動作，看起來似乎有點失控，那你就有麻煩了。
如果他又碰巧塊頭是你的三倍，又是你的家人，你可能這輩子都會牢記這件事。
現代男女（尤其是英語系國家的人）通常日常生活比較壓抑，我們言行舉止都沒有太多熱情或強度，習慣隱藏喜怒哀樂。事情不順時，也會不著痕跡地一肩扛起。
因此，孩子可能活在日常訊息非常含糊與迂迴的情境裡：「親愛的，住手，過來。」「你好乖。」正面與負面的訊息都很平凡，沒多大的影響。
然後有一天，爸媽真的覺得事情太多時，就會突然氣急敗壞地說：「你這調皮搗蛋的小鬼，給我閉嘴。」同時還瞪大眼睛，突然靠過來，聲音震耳欲聾，令人不寒而慄，讓孩子留下難以磨滅的記憶。這樣免不了會傳達出以下訊息（雖然不是真的）「爸媽真的覺得我是這樣」。
家長在過度疲累時說的話可能很衝：
「真希望沒生你這個孩子。」
「你這孩子笨死了！」
「你快把我氣死了，聽到沒？」
「真想把你掐死！」
生孩子的氣，或在他們周遭生氣並不是壞事，相反的，孩子需要知道人都會生氣，都需要安全地釋放壓力與獲得聆聽。伊麗莎白．庫伯勒．羅斯（Elizabeth Kubler Ross）表示，真正的怒氣持續約二十秒，而且大多是噪音。
當正面訊息（「你好棒」、「我們都愛你」、「我們會照顧你」）的強度不如怒氣那麼強烈或可靠時，就會出現問題。我們雖然常想著正面訊息，卻不和孩子溝通交流。
每個孩子幾乎都是家長的寶貝，但很多孩子都不知道這個事實。很多大人活了一輩子還是覺得自己討人厭，讓父母失望。在家庭諮詢中，能夠釐清親子間的這層誤解是最感人的時刻。
孩子感到不安時（家裡多了新生兒、婚姻破裂、在學校受到挫折、前程似錦的青少年找不到打工機會），家長應該給予正面的訊息，同時把手放在他們肩上，仔細看著他們的雙眼說：「不管發生什麼事，你對我們來說都很特別、很重要，我們知道你很棒。」
到目前為止，已經提到我們如何在無意間，把孩童「塑造」成不快樂的大人。後面還有更多「有意直接」的「塑造」方式！
不要說
管教孩子時，如果可以簡單地提出要求，就不要用奚落的方式。
「把東西還回去，你這自私的小鬼！」
不要語帶親暱地數落。例如使用暱稱。
「嘿，招風耳！晚餐好了。」
不要做比較！
「你跟你爸一樣糟糕。」
「為什麼你就不能像弟弟一樣乖巧聽話？」
以身作則！
「你就不能靜一靜嗎！」
「你再打他，我就宰了你！」
不要在小孩聽得到的範圍內，和別人談他們的缺點。
「她害羞得要命，不知道長大會變成怎樣。」
對於將來一定會讓孩子惹上麻煩的作為，不要感到驕傲。
「他真的把她捆起來，好個小勇士。」
不要用罪惡感去控制孩子。
「老天，你把我累死了！我真的氣到快倒地不起了！」
「你看你把你媽氣成那樣！」
管教孩子時，永遠不要說出這些話，你和孩子都會因此覺得好一些。
如何正面塑造孩子
有時候你需要以直接及強而有力的方式對孩子說話：注視他們，說話的同時握著他們的手。有時候最好的方法是以不經意、偶然的方式述說，讓他們輕鬆自然地接收訊息。
其實正面塑造孩子的機會相當多。
管教孩子時：
「你很聰明了，不會傻到這麼做。何不停下來想想用更好的方法分櫻桃？」
「你已經長大懂事了，不該讓妹妹把你氣成那樣。你想想要怎麼做才能和妹妹相處得更融洽？」
孩子遇到困難時：
「第一天交朋友比較難。你很可愛，等這間新學校的小朋友有機會認識你時，他們很快就會喜歡你了。」
「我知道你很聰明，只要有人幫你，你就知道怎麼解這題數學了。」
「你的身體抵抗力很強，只要好好休息，馬上就會覺得好多了。」
不經意地提起：
「你真是精力旺盛，稍微靜一下好嗎？」
「你好關心那些小朋友，他們真的很喜歡你。」
「天啊，你好有創意，我好喜歡你的作品。」
「你穿那件衣服很好看，真帥。」
「你真的唱得很棒，你的聲音好美。」
小祕訣：不要用讚美來壓抑孩子的疑惑或恐懼。好好傾聽他們的心聲，不要裝腔作勢。在適當的時間，認真表達。不是真的就不要假裝。
表達的方式：措辭正面才能教出能幹的孩子
讚美或奚落都會影響孩子的自信，甚至當你指示與命令孩子的用字，也會影響孩子。
身為成年人，我們常以「自言自語」指引自己的行為與感受。例如，「最好別忘了加油」、「要命，我忘了皮包，我一定是老人癡呆了。」等等。我們從父母與老師身上直接學到「自言自語」的方式。
面對孩子時，這是你結合各種正面資訊的大好機會，讓小孩把正面訊息融為自己的一部分，在生活中激勵他們。
例如，我們可能對孩子說：「你今天要是到學校打架，就給我試試看！」但你也可以改說：「希望你今天在學校一切順利，和你喜歡的小朋友一起玩就好。」
為什麼那麼小的事會有差別？這完全和人的想法有關。如果有人說，只要你兩分鐘不想藍猩猩，就給你一百萬，你不可能辦得到！（不信的話，你現在就試試！）
如果你告訴孩子：「不要從樹上摔下來。」他們就不得不想兩件事：「不要」與「從樹上摔下來」。我們心裡想什麼，就會自然而然地演練起來（想像你大口咬下檸檬，注意你光想像就產生的反應！）小孩真的去想像從樹上掉下來的畫面時，就可能真的掉下來！所以最好使用正面的措辭：「注意你腳踩的地方。」
一天中有許多機會可以把這件事做對，與其說：「別衝到街上」，不如說：「靠著我身邊的小路走」，讓孩子想像該做的事，而非不該做的事。
清楚指示孩子正確的做事方式，因為孩子並不都知道怎麼樣比較安全，所以你的命令要明確，例如，「崔西，雙手抓住船的側邊」會比「別掉下去了」，或更糟的「萬一你掉下去，你覺得我會做何感想？」好得多。雖然改變很小，卻有明顯的差異。
正面措辭可以幫孩子做正面思考，採取積極的行動，讓他們在很多情況下都覺得自己有能力應付。他們會想像成功的情況，告訴自己往好的結果邁進，我們的鼓勵會讓他們一輩子受用。
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